個案在治療中談到過往的痛苦經驗，邊說邊哭。
此時，治療師問他，「你似乎每回想起這件事都很難受，你都怎麼處理這種感覺呢？」
個案想了一下說「我會找些其它事做，像是運動、睡覺、不然就約朋友喝酒。」
治療師：「這些方法似乎都只是轉移注意力，或許你該找人說出心裡的感覺。」
治療師在做什麼呢？幫忙個案尋找有效的處理情緒方法？或許他以為是，實則不然！
重新回頭看看上述文字，個案正在說他的痛苦經歷，表示他希望在治療中和治療師一起探索、體驗他的經驗，特別是那些他無法獨自碰觸消化的痛苦感受。不論他是否清楚覺察自己敘說的意圖，他都冒著可能再次受傷的風險，展示自己脆弱的一面，期待能夠被對方了解、接納，由對方的反應對自己有更深的認識、讓受傷的心得以安頓。此刻，個案正沈浸在他的痛苦感受中，而這正是「處理」情緒的最好時機。
情緒要怎麼「處理」？以個案常用的方法-睡覺、運動、約朋友喝酒-來看，的確如治療師所說，轉移了對痛苦事件與感受的注意力。一些不太嚴重的情緒感受，會隨著時間慢慢消逝，在情緒滿溢的當下轉移注意力是不錯的方式。但是那些無法自行消化的情緒，往往是深刻的痛苦、憤怒、失望、哀傷，這些感覺讓人太難受，逃開就不會感覺到，暫時可以喘口氣。它們不會輕易消失，而是沈積在內心深處，在人們想起過往經驗或再次遭遇某些事件時被喚起，使人一再跌入谷底，或隱隱作痛。
個案進入治療，隨著與治療師的關係愈靠近、愈信任、感受到愈強烈的支持，也就獲得接觸這些情緒的力量，敢一點一滴的釋放出來。然後，兩人一起去感受、了解情緒怎麼來的、究竟被什麼困住，這些感受慢慢慢慢清晰，情緒就是藉由這樣的歷程被消化掉了。日後，縱使再想起，也許會有些心酸，但感覺淡了，不會再被它絆住，甚至，可以微笑以對。
如果情緒的處理要走這樣的歷程，再回頭檢視前述的治療師的作為。他在個案表露情緒之際，把他從特定的經驗與情緒中硬生生的拉開，要他去想他處理情緒的習慣。在進行此一回想時，前一刻的感受就被轉移了，它又再一次縮回內心深處，失去探索、體會、了解的契機。不過，失去一次機會倒也不是嚴重的問題，只要個案願意繼續，往後的治療仍有介入的機會，不必太擔心或懊惱。
比較大的問題是，在個案期待治療師和他一起面對情緒時，治療師逃開了，沒有和個案「在一起」。前例中看似在找方法，但當治療師要個案找人說出心裡話時，個案不是正在跟治療師說嗎？治療師怎麼沒有回應、甚至要他去找別人說呢？若你是個案，當下有何感受?失望?挫折?孤單？如果治療師都不能了解，別人能了解嗎？此一感受映照出早年與父母相處的挫折-如果父母都不愛我，別人會真心愛我嗎？
或許你認為，個案不能只跟治療師談，治療總有一天會結束，他該在生活中找到傾訴的對象。沒錯！我完全同意，個案需要在生活中尋覓能傾聽他支持他的人，所以治療中需要談人際關係議題，但不是在前述脈絡下進行！同理，個案需要學習處理情緒的方法，但最好的方法是讓他和治療師一起走處理情緒的歷程，而不是在理智上去找方法。畢竟，情緒的處理不是解數學題、修家具，找出步驟一二三照做就行。
最後，要談的是，前例中的治療師何以認為他的作法是在處理情緒呢？問題可能出在兩方面：第一、知識與經驗不足--不知道情緒處理的歷程，自己也沒有體驗過此歷程。只憑直覺猜想個案知道某些方法然後照著做就可以了。第二、害怕面對個案的情緒—治療師在意識或無意識中感覺到個案強烈的情緒，如同個案逃避痛苦的習性，治療師也可能感到害怕、無力處理，所以下意識的逃脫，避免真實的接觸情緒。
要改善這兩個問題，除了補充知識，更重要也更困難的是自己要走過探索、覺察、辨識、接納深層情緒的歷程。自己有過這些經驗，不僅能將自己的生命經驗作更好的整合，也能提升探察個案情緒的敏銳力與承受度，當個案丟出情緒的變化球，你才能牢牢接住！倘若捕手頻頻捕逸，你說投手該怎麼辦呢？
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