一臉愁苦的年輕人訴說著他的憂鬱，「我當年第一名考進建中，但是沒有讀好，大學只考上第二志願」。我心頭一震，「只」考上第二志願，那已是很多人夢寐以求的校系了，對他卻是個失敗的經驗。「我大學也沒有讀好，從沒有得到前三名，到了大四，我想，或許我不適合留在這個領域，所以我去考了法律所」。我想起他個人資料上那個頂尖的校名。「剛進研究所時，覺得很挫折，因為同學都比我懂法律」這不意外，畢竟大多數同學是法律系畢業的。「到了碩一下，感覺有跟上同學，可是現在同學們都已有論文方向，我一點頭緒都沒有，我想我是不是又選錯路了。指導教授看我很消沈，建議我來作心理治療。」。
一般人會認為這位年輕人已是天之驕子，聰明絕頂，大學研究所唸的都是名校的熱門科系，又有兩種專業，未來進入職場一定有光明遠景。可是他自己認為這樣不夠好，到底要多好才能使人相信自己夠好呢？
我們的自信心不是與生俱來的，通常要以成功的經驗累疊出自信。然而，如何界定成功？孩子對成功的定義是自小父母賦予的，如果孩子拿回98分的成績單，父母只在乎沒得到的2分，孩子就算拿到第一名也會覺得不夠好，因為在孩子心中，父母親的肯定與接納才是最重要的，他人再多的讚許與欣羨也抵擋不了父母淡淡的一句「那些落在你後面的建中同學贏過你了」。父母親以為如此會讓孩子學會謙虛，願意繼續追求更高的成就。殊不知，孩子已將挑剔的父母植入內在，形成自我的一部份，得不到父母肯定的孩子也無法悅納自己，就算有社會稱許的成就對他已沒有意義。
有些人認為，類似這個個案的問題是追求完美，讓他用理性的思考降低標準就好了。問題是，個案怎麼敢降低標準？現在的表現在父母眼中、自己心中都不夠好了，降低標準豈不是對自尊造成更大的威脅？許多個案的父母在得知孩子的痛苦之後不再要求成就，希望孩子快樂生活，但此時孩子會將父母的改變解釋為「我讓他們失望了，所以他們放棄我，對我沒有期待了」。對於這些個案，治療的方向或許要放在幫助他們覺察內心對於被接納、被愛的渴望，重新看待並調整他與自己及他人的關係；有了彼此信靠的關係，或許他們才能相信自己的價值不光是建立在成就上，不必再以成就去換取愛。
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