關於那些看不到與說不出的：心理治療的箇中三昧

       此問題是新手心理師普遍存在的問題，不只會出現在心理治療，也會出現在心理衡鑑工作中。這問題會如何顯現呢？

    在督導時，一邊聽心理師報告，有時會升起疑惑：「為何此時問這個問題？」、「為何要收集此項資料?」這些疑惑來自此時心理師向個案提出的問題與個案的困擾或醫師轉介的目的沒有關聯，或者從會談脈絡來看，也難以理解為何從先前的會談主題跳到這個問題。簡言之，會談的主題缺乏邏輯與連貫性，看不出心理師的目的為何-到底要評估什麼問題、到底要從何角度介入，讓人一頭霧水。像這種情況，就是知識架構鬆散混亂所導致。
    初學心理衡鑑或治療的人，往往只著眼於技術性問題，例如，作人格衡鑑時要收集那些資料、如何安排問題的順序、怎麼問(用詞遣字)比較容易問到所需的訊息等。至於為何評估人格需要收集這些資料、怎麼從這些資料去推論一個人的人格，經常是不清楚的。治療時亦同，新手很在意自己是否執行同理、澄清或反映等技術，可是個案究竟要走過什麼樣的歷程才能逐漸獲得療癒，治療師可能說不上來。

      當學生在學校出現適應困難，輔導室或諮輔中心常會召開個案協調會，邀請與此個案相關的人員與會討論如何提供適切的協助。立意良善，但在執行上常出現問題。
   首先，要先釐清想藉個案協調會達成何種目的？在協助個案的過程，通常考慮兩個方向，第一是讓個案改變自己，藉由輔導/諮商/治療改變個案的思考、情緒與行為，使他適應得更好。但是在某些情況下，光靠改變個案是不夠的，亦即，如果外在壓力太大，個案疲於應付，即使已接受輔導/諮商/治療都難以抵抗，此時要考慮的就是第二個方向—減少環境壓力。在考慮此方向之際，應該已經對個案的問題以及因應壓力的能力作了清楚的評估，同時評估外在環境需要作什麼樣的調整，才能減輕個案的壓力，以免狀況繼續惡化。所以，如果評估的結果是學校內其它的單位或人員需要介入，比如希望教師彈性調整評分方式或出缺席標準等，就有召開個案協調會的需要。亦即，協調會的目的是引進更多的資源來協助個案，究竟需要那些人員及資源，必須在協調會前就仔細評估，相關人員才能參與；基於保護個案隱私，無關的人沒有必要也不能參與。

他總是低著頭，似乎不想理人，其實他留意著身旁同學的對話。同時在心裡思量，他們聊的這些話題，我都不懂；我喜歡的，他們都沒有興趣，他們會想跟我聊天嗎？某天，他決定試一試，轉過身去問那群同學，「你們的數學作業交了嗎？」同學們回答他，交了，然後繼續開心地聊著。他覺得受傷，心想，「他們果然不想和我聊天哪！我就是個無趣的人，沒有人喜歡我！」
為了避免再「被拒絕」，他決定不要再主動和同學說話，下課時間多半一個人安靜地待在自己的座位，他在等，等到放學就可以立刻回家和家人在一起，只有在家裡不會感覺被冷落。家，是唯一安全自在的地方！
然而，有些情境還是免不了要與同學打交道，像是分組報告。年級愈高，需要小組合作完成的作業愈來愈多，那些愛遲到的、不負責的、能力不足的、愛佔同學便宜的人令他不快。於是，他決定獨自完成一份報告，這樣就不必再受同學的氣了！至於獨力完成作業的缺點—必須自己上台進行口頭報告，這項他先前一直推給同學負責的部份得自己扛起來。他硬著頭皮上場，腦筋一片空白，不記得自己怎麼撐過去的。即使這次沒有負評，他仍擔心未來自己的表現。所以，「是不是要去跟老師討論，能否允許他不上台報告，用其它的方式來評量？」
怕碰釘子就不跟人說話、合作困難就獨立作業、害怕公開演說自然也想躲開就好。的確，遠離那些會引發焦慮、難過、憤怒、失望的人事物，或許暫時讓自己比較好過。可是逃避帶來的副作用(或負作用)往往是更大的問題。不跟人來往讓自己陷於孤單，想要和人親近、與人分享的渴望無法滿足，只能羨慕別人有人相伴，自己卻形單影隻，日漸退縮。而逃避上台就不會在眾人面前出糗，可是當他看著別人一次次上台報告從緊張結巴到能侃侃而談與聽眾自然的交流，他明白他失去了磨鍊的機會，感覺自己落後更多了，也愈來愈沒有自信。

 這孩子在就診主因欄位內填的是功課退步。事實上，功課退步是家庭關係問題所引發的結果。
 這一晚，孩子一步出治療室，那個他口中的阿姨，口氣急切的要孩子在候診區等著，然後一個箭步踏進治療室來和治療師談孩子的問題。阿姨問，孩子在學校適應不良的問題影響他的成績，她要怎麼幫忙？送他去補習？每晚檢查功課？可是每次問他功課他都不高興，愛理不理的，到底要怎麼教？
 阿姨，是孩子的繼母，言談中透露出對孩子的擔心、關心、以及教養青少年孩子的挫折，與生母沒有兩樣。然而，不一樣的是，孩子沒把她當媽！ 

他來到諮商中心，垂頭喪氣地訴說他的困境。他說大一這一年，在學業上遭遇前所未有的挫折。自小，他被診斷出具有某種身心障礙，這使得他在人際互動上面臨一些困難。媽媽說，交不到朋友沒關係，把書讀好將來還是會有好的發展。他聽話地認真學習，也一直有不錯的表現。
升大學時，憑自己的實力可以考進某個國立大學自己感興趣的科系。但是媽媽認為循特教生的升學管道有機會進入「更好的」大學，後來的確因此進了一所公認的名校。
他之前從沒想過自己可以進入名校就讀，被錄取後很得意自己成為名校的一份子，同時卻很擔心自己能否唸得來。很不幸地，他的擔心成真，剛開學不久，他就發現自己跟不上。他花更多時間讀書作習題、請教老師與助教，期末成績只有通識科目過關，系上主科全部當掉。
媽媽收到成績單後，非常失望，責怪他離家在外不懂得自律，太混才會學不好，不論他怎麼解釋媽媽都聽不進去。在媽媽的要求下，他的寒假都在圖書館度過，重新複習前一學期的課程。

中央及地方的教育主管機關紛紛以輔導為名，要校方與參與反課綱的學生們接觸。輔導學生本是教育者的工作,但針對此事我們要先想想學生們面臨什麼自己無法解決的困擾,需要教育人員予以輔導。
反課綱行動已進行一段時間,得不到教育部的具體回應,學生們自然會有挫折、憤怒、無力無望感；面臨被教育部提告的官司，是另一層龐大的壓力；再加上失去戰友的哀慟。這些情緒反應，若有專人提供輔導，傾聽他們的心聲、給予支持、尊重，幫助學生們因應目前的處境，的確有其必要。
但是,我們從媒體上看到，學生們得到的「輔導」是什麼？是質疑-「你真的知道自己在做什麼嗎？」；是威脅-「你知不知道這會留下案底？」、「你這樣將來找得到工作嗎？」這種作為完全扭曲了輔導的真義！

個案在治療中要負的責任是說自己，說自己的經驗、遭遇、和別人的關係，以及自己的想法、感受與行為。心理治療有不同的理論學派，在以談話為主要形式的治療取向，例如精神分析／心理動力取向、認知、個案中心等，皆希望個案在治療歷程中儘可能的覺察自己的經驗，表達自己的想法與感受。
很多個案問治療師，我一直說自己就會好嗎？我們不妨將心理困擾想像成一個雜亂的房間。房間之所以變成雜亂到惱人難以居住的程度，通常源於沒有良好的整理收納習慣，隨手將物品堆放在桌面、地板、櫃子、甚至床上，久而久之，連日常起居的活動空間都不夠了。這就像是焦慮、憂鬱、失眠等困擾的發展，源於個人沒有適當的調節情緒的方法，習於將每個事件所產生的困擾以逃避、忽略等方式應對，以為不要去想、去感覺，這些負面情緒就不會影響我們。但是，沒有適當處理的負面情緒還是會以各種形式干擾我們。
有時我們隨手將雜物塞進櫃子，眼不見為淨。當雜物多到連櫃子的門都關不上時，我們得按住櫃門以免東西掉出來。累積在內心深處的情緒就像櫃內藏不住的雜物，當它冒出來時，我們得花力氣去將它們排除在意識之外。一旦我們花愈多的力氣去壓抑情緒，可以用來應付生活各項事務的能量就減少了，此時就算沒有感覺到明顯的負面情緒如憂鬱、焦慮、憤怒等，也可能感到乏味、疲憊、做什麼都不帶勁、懷疑人生的意義。

很多個案在治療的歷程中會詢問治療師「我該怎麼辦?」、「你覺得我怎麼做比較好？」個案之所以會提出這些問題不外乎是希望得到治療師明確的指引，好讓他儘快解決困擾。治療師能不能直接給予個案立即可行且有效的建議呢？我們來看看下面的三個例子。 
小中因為課業壓力求助心理治療。他提到自己比大部份同學用功，考得卻比別人差，可能是自己太容易緊張以及讀書策略不當所致。至於怎麼降低緊張、或是自己讀書策略有什麼問題，完全摸不著頭緒，束手無策。他問治療師，「要怎麼解決我的問題呢？」
 大華深受感情問題所苦，多年來不乏交往對象，但總是與某人交往一陣子後自己又會愛上別人，不斷上演同樣的戲碼使他覺得自己是個糟糕的人。他問治療師怎樣可以不再重蹈覆轍只專心愛一個人？ 

上下班途中會經過一家小麵館，每到用餐時間都大排長龍，令人好奇究竟是何等美味。某日下午路過此店，過了尖峰時間，店內只有兩三桌客人。我想正好趁此良機嚐嚐，才踏入店內，老闆就滿臉笑容親切地高聲招呼「歡迎光臨!」我反射性的點點頭，霎時我楞了一下，老闆身著白色背心，露出的上身及雙臂佈滿刺青印記，猙獰的圖案恰恰與老闆的表情形成強烈的對比。
老闆送上我的麵之後，忙著收拾碗盤。隔桌的兩位女士本來聊得開心，突然其中一人開口「頭家，你以前混黑道喔？」我倒抽一口氣，心想歐巴桑真是膽大包天。想不到老闆很乾脆的回答「對呀！」同時朝後面穿著制服洗碗的國中生看了一眼說「是他讓我變好的」。國中生聽到老闆的話轉頭笑了一笑。
老闆把髒碗盤擺進水槽，洗了手，轉身從冰箱拿了啤酒，坐到女士旁，看來是要開講了。原來老闆年紀輕輕就輟學混幫派，當時他認為出人頭地的方式就是當「大哥」，憑著他的狠勁很快就掙得一席之地，有錢有權讓他感覺自己是個事業成功的男人。然而不斷進出監獄，讓家人傷透了心。好幾次母親的眼淚喚起他走正途的念頭，但是礙於失學已久缺乏一技之長，又不願意放下大哥身段賺辛苦錢，還是又走回歧路。
七年前老闆再度入監，這一次有了與往常不同的心情。他很想念大哥的兒子，正是這位幫忙洗碗的國中生。在他短暫獲得自由的時光，這孩子常在他身邊叔叔長叔叔短的，要叔叔教他騎腳踏車、陪他打籃球、還老愛坐在叔叔腿上看電視，孩子的單純善良澄淨了叔叔的心。他想，這孩子會怎麼看待這個叔叔呢?生長在公務員家庭的小孩會不會不願意讓別人知道有個坐牢的叔叔？想到這裡他冷汗直冒，深怕自己傷了這孩子的心。老闆不好意思的說，父親的心死母親的眼淚都沒有真的打動他，反而是姪子拉他回歸正道。

朋友抱怨先生常常買太多不必要的東西，比如前一天下午兩人外出採買時嘴饞，想吃一點點心。先生眼尖看到路邊有賣水煎包，興沖沖地下車去買竟然提了八個回來！朋友很錯愕地問他，「兩個人吃買這麼多？」先生回答「買太少不好意思！」朋友翻著白眼數落先生，「說好只吃一點的，買那麼多吃不完堆在冰箱，丟掉浪費，不丟又常吃隔夜的食物，搞不懂他在不好意思什麼？！」
買太少不好意思是怎麼回事呢？想必是怕人覺得他小氣，所以要擺個派頭多買些，讓人家覺得他出手大方，是個大客戶，說不定還獲得格外尊崇的對待。不過，從現實面來看，老闆會因為你多買幾個水煎包對你另眼相看嗎?又不是真的豪氣到讓老闆可以提早打烊開心數鈔票！話說回來，買一個兩個的顧客多得是，老闆會在心裡對每個客人點名作上小氣的記號嗎？就算會，萍水相逢何須在意別人的看法，卻忽略太太的抱怨？
說穿了，關鍵不在於別人如何看待你的行為，而在於自己想像別人會予以評價。因為想像別人會隨時對他的行為品頭論足，而自己又希望給人留下好印象，所以就順著自己的想像來行事。想像自己多買點，就會讓自己看來很大器。一旦在想像的他人心中留下好印象，同時也滿足了自己的虛榮心，大方、有派頭，像個大老闆之類的。需要在外顯行為上營造形象的人往往在內心並不確定自己是這樣的人，所以常常要從與他人的互動中去確認自己。怕人家以為我小氣就多買一些、不想被當軟柿子就凶悍些，既向眾人也向自己宣告我是什麼樣的人。
朋友問怎麼改掉先生的壞習慣，我反問她，「多買一點會影響家庭經濟嗎？」「不會。」「那花點小錢讓先生有感覺良好的機會又何妨，就像你也做臉按摩亂買包，睜隻眼閉隻眼吧！」「如果有經濟壓力呢？」「那就把吃不完的水煎包塞進便當盒裡當他隔日的午餐啊！」